I'll be back

Quantas vezes já se armaram em "exterminadores" dizendo "I'll be back", ou desafiaram um amigo com "Are you talking to me?", imitando o "Taxi Driver" Robert DeNiro? Pois o site myfilms.com fez um questionário sobre as deixas de filmes que integramos na nossa linguagem, já que além das lições de vida que recebemos, o cinema influencia também a nossa maneira de falar. Eis o top ten de expressões fílmicas alcançado:

1. "I'll be back." The Terminator
2. "Frankly, my dear, I don't give a damn." Gone With The Wind
3. "Beam me up, Scotty." Star Trek
4. "May the force be with you." Star Wars
5. "Life is like a box of chocolates." Forrest Gump
6. "Are you talking to me?" Taxi Driver
7. "Show me the money." Jerry Maguire
8. "Do you feel lucky, punk?" Dirty Harry
9. "He's looking at you, kid." Casablanca
10. "Nobody puts Baby in the corner." Dirty Dancing

Estás oficialmente velho se...

Chegas ao café e em vez de aventuras amorosas, falas de trabalho e dizes que andas cansado!



Por favor digam-me que não sou a única...

Pintapé

Graffitti

Arte, sem dúvida! Ver mais aqui.

Bicha do Demónio

Há mais bichices no youtube.

Nicolau Breyner e as gajas boas

Depois de "Corrupção", aproxima-se a estreia de uma nova produção portuguesa sobre sedução e falcatruas. No filme sobre Pinto da Costa, vemos Nicolau Breyner em cenas íntimas com Margarida Vila-Nova. Agora, em "Call Girl", Soraia Chaves será uma prostituta de luxo e irá seduzir um político, representado por Nicolau Breyner.
Será que também há negócios obscuros na indústria cinematográfica portuguesa? Porque é que Nicolau Breyner "calha" sempre a contracenar com as actrizes/modelos mais cobiçadas?
Não sei como uma cena de uma rapariga bonita com um homem já arredondado pode ser considerado sexy...

Que comece o Freak Show

Para quem pensa que os filmes são só pra gente bonita, há produções que dependem mesmo de gente esquisita.
Há que fazer uso dos nossos talentos inúteis, testas compridas e orelhas enormes, afinal como alguns devem ter ouvido "não és nada horrível filho, não ligues a esses meninos maus do recreio".

Um papel importante

Na semana passada no supermercado deparei-me com uma das tarefas mais difíceis da minha vida: comprar papel higiénico.
Nunca tinha tido necessidade de comprar e escusado será dizer que os minimercados da terrinha, onde se vêem duas ou três qualidades de cada coisa nada têm a ver com o continente do colombo.
Qual não é o meu espanto quando me deparo com prateleiras e prateleiras cheias papéis higiénicos. Agora que penso nisso devo ter feito uma figura bem ridícula a admirá-las de boca aberta, mas estive lá especada mais de 5 minutos.
Há tanta variedade e por onde começar?, pela cor, pelo número de folhas (sim porque há com 1, 2, 3 ou 4! folhas), pela espessura, pelos desenhos, pelo comprimento, pelo número de rolos da embalagem, pela marca?
Tanto pormenor para algo que usamos num momento tão vulnerável, não sei se já pensaram nisso mas houve alguém que disse que usar papel higiénico é a confirmação de que...

Já agora, fui comprar mas não era para mim, eu não uso disso. =)

Melhor série???

Já se bateram furiosamente vários teclados sobre isto, por isso não vou acrescentar mais nada a não ser:
Como é que uma série em que as personagens só pensam na cor das unhas e no penteado no futuro ex-namorado pode ser premiada como "o melhor espaço ibero-americano da televisão internacional"?? TENHO A CERTEZA QUE HÁ MELHOR QUE OS MORANGOS SEM SAL. Também não entendo muito bem a associação "ibero-americano"... O programa tem alguma coisa de americano? Só se for no estilo de série teenager, que se popularizou nos States. Mas de resto, há por aí melhores séries, OC, Friends, enfim, nem me vou cansar. Pra saber mais sobre esta calamidade, clicar aqui no blog do meu colega Vítor.

Senhores jornalistas dos tablóides

Este é um artigo dedicado a esses senhores (e senhoras), especialmente os que não têm uma vida sexual activa. O Nuno Markl fez declarações exclusivas para estas pessoas na emissão de hoje de manhã. Vou escrever tudo o que me lembro. Ora bem, na última edição da OT teve relações tórridas com duas senhoras, uma perneta e uma contorcionista e um cavalo (hum?), listado, do qual não me recordo o nome. Posto isto, embargaram numa viagem alucinante por todas as drogas que possam existir e na manhã seguinte foi encontrado pela polícia, num beco escuro em Odivelas a nadar numa poça do seu próprio vómito. Para além disto tudo, tem três mamilos e seis dedos no pé direito. Estão a gostar?, então leiam o que vem a seguir.
Antes de se dedicar ao humor, o seu nome artístico era Maria de Lurdes. Este era de facto o seu nome, antes da operação, da qual sobraram apenas os seios, porque gosta de brincar com eles de vez em quando, de seu nome Becas e Egas. Qual é qual eu não sei, mas já é um bom ponto de partida para uma séria investigação senhores jornalistas dos tablóides.
Ah e depois rematou com uma frase, que seguramente não entenderão, mas foi:"Portugal precisa de uma queca". Que quer dizer que as pessoas andam demasiado ocupadas com a vida das outras em vez de se preocuparem em... se divertirem, perceberam? Não!? Pronto, desisto.