Hoje dei-me conta duma coisa que me fascina. Vê-las pairar, com aquele brilho de arco-íris. Lembro-me de ser miúda e de me entreter tardes inteiras com elas. Gostava que em vez de água chovessem... BOLINHAS DE SABÃO =) a EL é assim.
Cheguei agora do novo Indiana Jones. E tenho uma boa notícia....
Falam de Portugal no filme!!!
O vídeo mais panilas, com o vocalista mais bichona (gay é pouco). Deixo um apelo: tem mesmo imagens traumáticas.
Vá, hoje vou falar do 25 de Abril. Sei que já foi há algum tempo, mas nunca é mau relembrar o que ganhámos com esse feito.
A grande vitória, mais do que o não sei quê da república, foi sem dúvida a conquista daquele direito indispensável a qualquer homem. E o que é?
É andar nu (ou semi-nu) pela casa! Isso sim, é espectacular… não há nada como chegar a casa, e deixar o material à solta… faz-lhe bem correr um bocadinho (mas sempre com a trela posta, claro)…
Sei que não sou o único a pensar assim. O meu grande amigo Homer também gosta desta liberdade.
Odeio a maneira como estas «empresas» de toques e imagens para o telemóvel saturam todos os canais de televisão e sites com anúncios dos seus novos toques, normalmente parvoíces inspiradas em acontecimentos badalados como o «Por qué no que te callas?» e o «Dá-me o telemóvel já!». Mas quem é que gasta dinheiro nestas coisas e permite que esta autêntica chulice continue? Estas companhias só têm toques e imagens bimbas que dão má imagem ao dono do telemóvel. Espero que os clientes destas companhias aspiradoras de dinheiro percebam isso em breve, já que isto já se arrasta há anos. Começou com logos pequenos criados pelas marcas ou pelas operadoras, e alargou-se de maneira assustadora e completamente bimba. Mas quem é que gosta de ter um telemóvel que quando toca ouve-se um bebé a rir, ou a música mixada do Rei de Espanha a mandar calar o Chavez? É uma vergonha nos transportes públicos: o dono do telemóvel que toca estas coisas estranhas recebe logo atestado de parvo e imaturo. Penso que os principais clientes destas companhias são crianças, que acham graça a estas coisas, sem saber que estas companhias tiram todas as semanas ou todos os meses uma quantia de dinheiro do seu saldo, mesmo que só tenha pedido um único toque ou imagem. Os pais destas crianças deviam dizer-lhes «com esse toque vais deixar de ter amigos» ou «se continuas a pedir essas coisas ficas sem telemóvel».
Não sei se alguém viu o episódio de hoje de Californication, uma série que é tão ordinária como o nome. Ordinária de vulgar, porque retrata as relações como elas são, sem pudores, sem romancismos nem artifícios, com uma ligeiro toque fatalista. É brilhante! E, neste mesmo episódio, Hank (David Duchovny), deu uma entrevista na rádio. É um escritor, mulherengo, marca C como eu costumo dizer, mas surpreende quando demonstra alguma sensibilidade e moral quando se depara com as imoralidades das pessoas que o rodeiam, que personagem...
Ora bem, ele falou sobre o modo como a tecnologia trouxe uma forma de pseudo-comunicar que nos tornou ainda mais idiotas, basicamente, ao invés de nos aproximar, de melhorar a comunicação entre as pessoas, é só mais uma forma de isolamento e um disfarce perfeito para criminalizar ainda mais o mundo. Vivemos de SMS, numa proto-língua, de xizes, LOL's e bjs, sem pontuação, nem gramática. Dum esquecimento dos jornais, dos livros, do silêncio das bibliotecas, para entrar num mundo de blogues e suporte digital.
Nada contra novas tecnologias, mas eu sou de caneta na mão, sou do toque do papel, sou do cheiro a recôndito das bibliotecas. E eu respondo o mesmo que ele, porque a estas horas já deveis estar a perguntar-vos porque raio tenho eu um blogue? A verdade é que neste momento "I hate myself for that".
Hoje aconteceu-me uma coisa estranha. Estava a sonhar que estava uma aranha enoooorme na minha cama a andar na direcção da minha cara. E senti, acho que ainda num sono leve, uma comichão estranha na testa. Acordei mesmo em sobressalto, até me sentei na cama. Era a minha franja a mexer-se (tem vida própria a desgraçada, é indomável). Deu-me vontade de a cortar!
Façam «zapping» pelo rádio. Parem na Romântica FM. Contem quantos minutos (ou segundos) aguentam. Continuem o «zapping». Quem for de Lisboa, pare na RCSintra. Contem quanto tempo conseguem aguentar tanto numa rádio como noutra e depois digam-me!
Pronto, chega de tortura.
Depois oiçam o programa «Laboratolarilolela» do Nuno Markl, sobre momentos musicais deprimentes, para se rirem do que acabaram de ouvir! Estão curados!
Eu sou um bocado sensível e quando acontecem coisas como o que aconteceu na Áustria, aquele senhor que raptou e escravizou sexualmente a filha durante tantos anos, fico muito tempo a pensar nisso. E nem vi muitas notícias, porque os media fazem questão de divulgar tanto os assuntos mais chocantes que se tornam maçadores, uns autênticos pica-miolos. E às tantas dou comigo a pensar nessas coisas umas trinta mil vezes por dia e penso "ê pá, como é possível?" e acho que ainda vou enlouquecer.
Mas pronto, não é para falar nisso mais uma vez, que escrevo sobre este assunto bizarro, mesmo acabando por trazê-lo à tona mais uma vez.
Vamos pensar nisto, em Portugal nunca poderia acontecer algo assim, porquê?
Porque há sempre alguém a coscuvilhar. Haveria sempre alguma sogra a querer saber para onde ia tanta comida, algum vizinho a espreitar e a tentar perceber o que se passava naquele agregado ou bunker ou que sítio era. Alguma beata a bater à porta e a meter o bedelho na vida dos netos e a querer saber como, onde e porquê, a filha os teria abandonado. O dono do comércio, do café, da padaria, da leitaria, o electricista, o canalizador... a fazerem um milhão de perguntas e a repeti-las cada vez que vissem o capullo. E a mulher podia levar o seu tempo, mas descobria e, com um pouco de sorte, ainda lhe dava uma valente sova! Isso é que era... Por isso meter-se na vida dos outros, por mais chato que seja, também se pode ver como um factor protector (bem lá no fundiiiiiinho).
Todos os desportos têm uma componente “gay”… sim sim, TODOS.
Nos desportos de combate:
Os gajos andam por lá a matar-se, mas… quando termina um assalto, são os treinadores que lhes têm que dar água. Tão, com tanto treino e tanto músculo, não são capazes de beber água sozinhos? Gays…
No Ténis:
Maricas maricas maricas… aqueles gemidos… ui, não enganam ninguém…
No ciclismo:
Um monte de homens juntos a passear de bicicleta já parece um pouco apaneleirado, mas quando a isto se juntam aqueles selins fininhos quase a entrar pelo rabo, fica claramente demonstrado o bichonas que são os ciclistas.
No snooker:
Meter giz ao taco? Meter giz ao taco??? METER GIZ AO TACO????
Txé, gays…
Em todos os tipos de ginástica:
Homem que é homem não abre as pernas com um ângulo maior que 45º. Tudo o resto é homossexual…
Nem o futebol se safa:
Sim, aquela famosa palmadinha no rabo durante as substituições, só reflecte o que se passa dentro do balneário…
E quando é golo? Todos uns em cima dos outros… Mais uma gayeza
Portanto, desporto NUNCA (só rally tascas)
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